在写这篇文章前，我想了将近一个夜晚直到凌晨实在没忍住才睡着了，一觉睡到早上九点。想一个夜晚主要是想到底该不该写这篇文章和如果要写的话应该怎么去表达自己想表达的意思，我怕这篇文章让你忽然觉得世上不该存在软弱和不该向别人表现出自己的软弱以及过分的善良，怕你和小瞒一样从此将软壳埋在最深处，无从表达，独自消化。
最后一次和小瞒聊天是在夏天，一个不太炎热的夏天，尽管天气很好，但似乎还是改不了那些即将发生的坏事。
我和小瞒是在网上认识的，那个时候大家都喜欢在网上认识一些人，虽然我比较反感这种网上关系，但当接触到小瞒后，才知道网上并没有我想的那么不堪。在和小瞒聊了几次后，感觉她是一个比较天真，很容易上当受骗的那种女孩，太善良，对，就是太善良，我也不知道自己怎么会有这么直观的感觉，好像就是让她帮我充了一次花费后就出现了这种感觉，才聊几次天，她和我一样不过是个初中生，我都拿不出充话费的钱她竟然直接答应并立马就给我充上。
后来事实证明，我说得对，她太善良。
小瞒在班里算得上中等偏上的学生，人缘相当不错，这点从和她的聊天就可以看出，随和，不尴尬，尬聊时她总能先找到一些稀奇古怪的话题。但就在大家都认为的相当不错的关系出现破裂时，才让她猝不及防，她以为的朋友关系成了一种利用，而她就是被利用的对象。
大家都知道小瞒善良，所以总会向她借生活费，起初还还，但越到后面，大家都开始多借少还甚至不还；知道小瞒心软，需要小瞒时就可怜兮兮地让小瞒帮忙，抄她的作业，考试时还要小瞒传答案，因为小瞒心软不懂拒绝，每次都要委屈自己去做这些事。
但当有一天，她身上的生活费被借完，向别人要生活费时，所有人都对她置之不理还受到她们的威胁，她不敢向老师和家长说，终于有一天，她将这些事告诉了我，当时我还想自己何德何能成为了一个人倾诉的对象，向朋友借了点钱发给了她，说了一大堆不成熟的安慰话。
到最后结束聊天时，键盘上打上了一句话：
“你不怕我也和她们一样吗？”
打完立马就删掉了这句话，在心里狠狠骂了自己，我可真是个浑蛋，怎么能这么说话。
最开始，我想这篇文章是写给软弱，敏感，善良的我们看，现在，我更想写给那些曾利用别人善良，利用别人软壳来谋取利益的人看。
写给那些在别人困难，脆弱时，故作关心，用虚伪安慰来换得别人信任后又在私下利用他们仅剩的一点热情与希望去夺取利益的人看。你以为你伪装得天衣无缝吗？其实早就有人把你看透，只是他们的善良不允许他们去揭穿你，所以他们只好一边和你相处一边提防着你。你好可怜，才想着在他人坠入低谷时，暴露私心。
这些人根本不懂那些处在低谷的人的真正感受是什么，他们只想着丢给你一根绳子顺便拉你一把，然后将绳子放在那里，好让你觉得“还好，还有希望在”，可接下来，他便利用你的“还好”再次慢慢将你推入谷底，最后收掉绳子，他的目的到达了，绳子只是他的作案工具，他得销毁证据。
这些人根本不知道那些心里装着善良的人本是多么纯洁，美丽的存在，什么时候开始，善良也成了一种错，成了别人犯罪的作案工具？这世上最让你痛恨的就是骗子，利用他人的善良来谋取利益，因为别人善良就觉得伤害一点没什么，觉得他们的感受不值一提。
——当所有人小心翼翼地表现出善良，善良就失去了它本有的美丽。
我以为自己不会遇到和小瞒一样的遭遇，直到那两年患病后，才知道自己太不了解这个世界了。
这种利用和被利用的想法早在两年前就在脑子里徘徊，那时候自己敏感，多虑，没有安全感，当时觉得全世界都是利用关系，好像人们都是相互利用，相互谋取利益，所以那两年我将自己乔装打扮的很小心，不敢露出一点蛛丝马迹，害怕别人利用我的伤口，害怕自己被猝不及防的关心利用。
偶尔遇到几个好心人，痛快之下将自己所有的软壳全坦露出来，但到了最后又立马将自己包裹起来，时刻提防着这些“好心人”，我怕他们不是“好心人”而是打着“好心人”幌子的坏人。那两年我甚至怀疑自己被别人利用了善良，于是当看到别人发
“你能帮个忙不”
“你有空不”
“在不”
时都置之不理。
这些利用软壳的人让我变得小心翼翼，让我学会小心翼翼，学会伪装，学会虚伪地说些话。我也曾多次怀疑自己，是自己太过于敏感，过于抑郁才觉得世事险恶，或许我不该将自己包裹得太紧，太紧了看不到光，太紧了也很难受。
于是，我开始试着去接触一些人，去表达自己，去分享喜怒哀乐，于是遇到聂先生，小明，骚鹏和小姐，和世事拥抱很舒适，不用那么提心吊胆，小心谨慎，原来，世界美好的一塌糊涂，终于按捺不住内心对过往的悔恨。
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