那个时候就觉得，钱是辣条，是玩具，是热干面。
到了初中，这种想法就冰消瓦解了，取而代之的是对钱的克制及痛恨。
因为钱，爸妈才总在秋分出外挣钱，我就觉得是钱让我们分开，每每秋分，曾在多少个睡梦离开，又于多少个黎明归来。这种情况一晃就过去了一个童年十二年，大概是进入青少年时期，种种青春的改变让我对钱有了更多的曲解。
说来也可笑，十二岁，这个年纪不懂爸妈为什么那么辛苦赚钱，尽管知道是为了我们的生活开支，自己还是不懂为什么赚了钱，爸妈还是那么辛苦，一年四季奔忙不停，只需要赚的刚刚好，刚好满足开支不就好了？
就这样不管他们在不在身边我都总对他们说：钱够用不就好了，又不是非得赚那么多钱。
他们不讲，我也不懂，他们讲了，我还是不懂。
我的前十二年，最大的期待就是春节爸妈回家，我曾无数次在梦里梦到那个田埂，那个田埂特别高，我没见过那么高的田埂所以总害怕，但是很多次爸妈会突然出现在那个田埂上，我就在梦里意识到他们回来了，等他们快要越过那个田埂时梦就醒了，自己才发觉现在不过才刚入冬，他们还在地球的另一角忙碌着，但梦的多了自己也不再害怕那个田埂，只是每次梦见就觉得爸妈快回来了，带着我想要的礼物回来了。
我记得小时候，每次爸妈春节回到家都是在半夜，那时我正在爷爷家睡得正香，不知道他们几点回的家，每到凌晨四五点的时候，我就会醒，醒来看着爷爷奶奶在忙我就知道他们回来了，下了床，只穿了秋衣秋裤就往回跑，也没给爷爷奶奶说，从奶奶家到我家要沿着河过一段土路，那时天微微亮，每当我快到家门口时就会响起一阵狗吠声，我害怕就蹲在原地不敢动，不敢出声一直到大门打开，传来老妈的声音：
“浩浩？浩浩？”
再到高中，我才开始对钱有了新的改观，干什么都要用上钱。和朋友出去玩，要钱；充话费，要钱；交对象，要钱。对钱就是一种疯了的看法。
钱从哪来？从爸妈要的，朋友借的，省下来的，后来觉得这样不是事，就狠下心。
朋友聚会玩耍，不去！AA制也不去，除非有人请客，自己才掂着厚脸皮去；
话费由30改成10块，再不济，咬咬牙，让老姐帮我充；
谈对象怎么办？只能省，借，打临工。
到了寒暑假，就和聂先生一起找临时工，总找不好，自己送过外卖，当过收营员，磨过豆腐，在豆坊里蒸一天赚了200实属不易。
说起挣钱就一定得谈谈花钱。
我花钱一直有个毛病，只要我不花，兜里的钱就可以一直攒着，但是，如果我花了，哪怕只花了一块，那就完了，一毛也保不住了。我妈就总会说：
“你这周钱咋一点没花呢？”
“欸？上周看你还剩那多钱，咋花这么坏？”
然后为了节省，管住手，自己就不再一次性拿一周的零用钱，而是两天一次，一次只拿五块。方法百样，效果还是那样。
我一直都佩服那些每到放假就进厂做流水线的同学，每天按照工作时间来安排一天，需要很长一段时间去做那同一个动作，像我这样有些多动的人，这种枯燥和压抑连想都不敢想。
十八岁进入大学，才反应过来，离自己为生活奔波的日子不远了，赚钱成了生活的必备技能，不光光只是赚钱，存钱也是。
以前觉得钱这种东西信手拈来，真的只是天真。大人嘴角的烟酒味与脸上的愁苦大多也是因为钱，自己的那句“钱够用不就好了，又不是非得赚好多钱”人人都懂，但肩上的责任不允许我们甘止于此。有时我也想：还有多久，那些烟酒味与人前笑，人后愁苦会出现在自己身上。
——其实早就在身上应验了，不过不是明显的烟酒味和愁苦，而是面对这些的手足无措。
钱吗？以前觉得网上同学聚会被贬低嘲笑的那些片段讽刺且恶心，但谁都不想成为那样一个人，会不会被嘲笑不重要，就是希望自己可以有信心去参加多年以后的同学聚会。
钱吗？以前觉得身边那些因为结婚彩礼而争吵的情侣有些过分，但谁不想多年以后自己也因为结婚生活的财力而和喜欢的人分开。
钱吗？做药店收营员的那一个月，每次结账，自己看着上面三位数的药钱，心里就会一震，多年以后，谁都希望自己可以支付得起父母看病的钱。
从高考前开始，老爸不止一次给我提起“还是有稳定工作好啊”，我明白老爸的意思，也明白了老爸老妈十二年的外地生活，对于老爸的这句话，我不知道该怎么回复，很多次都是另外找个话题，现在，我只希望这句话能早点消失在老爸的口中，希望自己的努力配得上稳定这个词。
多少人奋斗，努力就只是希望“能有个稳定工作”，多少人的野心勃勃，最后也安葬于“稳定收入”。
以前狂妄，自己以后开什么样的公司，住什么样的房子，开什么样的车，后来只希望自已能够给老婆买得起护肤品，给孩子买得起童年，给父母买得起保健品，给自己买得起生活。
虽然说挣钱确实使人懊恼，但我仍希望，以后无论我们是用什么方式（当然不是犯罪）去挣钱，挣多少，我都希望我们可以开心地去挣，要沉得住气，大把大把地捞不会那么容易，要认真仔细且热爱自己的方式，从中历练自己，提升自己。
对于我们这样的人，一定要努力挣扎，这样才能触摸到回报。
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