——小时候说要打天下，于是抱着玩具就出发；那时不懂离别，却莫名不怕；走了好久，学着刚听到的慕然回首，才发觉那些熟悉面孔渐渐疏远；本空无一人的身边，突如其来就多了许多陌生人；我拼命去抓那些勇气却是忽然失控；还是用慌张去迎接盼着长大的年纪，再回首时，已不是昨日少年，我知道不远了，但我不知道自己有没有准备好。
18岁，突然就到了长大的年纪，一半的未雨绸缪一半的猝不及防，我经常反思自己，反思自己有没有做好面对18岁往后日子的准备，反省自己如果这时突然在自己身上发生一件事，自己会怎么去解决。
我从未想过高考完之后，自己会如此畏惧未来，成绩刚下来的那一刻，我就慌了，故作镇定地查找高校信息，尽管分数低自己还是想能报好一点的学校就报好一点的学校，开始意识到人生中的每一步都很重要，你在哪个分岔路走错了路，你就必须花费更多的时间让自己回到正路。
填报志愿完成后，自己也开始手忙脚乱，满脑子都是今天的自己应该为明天做哪些准备，现在的自己应该为未来做哪些准备。因为不知道下一步该踩在哪，所以一直坐立不安。
高考已经过去了十一个月，成人礼已经过去了六个月，自己已经在18岁后的未来度过了六个月，如果你问我：现在还是手忙脚乱，诚惶诚恐吗？
我会告诉你，这些感觉已经微乎其微，只是在有些时候还是会害怕。
踏入大学的那一刻，才知道自己已悄然无声地告别了很多人，也告别了部分自己，才过去不到六个月，那些熟悉面孔就开始模糊不清，还得出卖多少时间，那些信任的朋友开始疏远。越成熟本就越关闭自己，越是这样，那些熟识的关系越会变淡，可怕的是自己知道这个问题，却还是不敢付诸挽救的行动。
不在像以前那样，拉一个人就可以袒露自己，我们这些人总爱伤害自己，忍受不该忍受的委屈，承受不该承受的责任，小心翼翼也富有心机。
我不知道那些过来人是怎么在未来这座巨大山脚下做出抉择，所以我想不到自己又该怎么做出抉择。
我们都是一直在跑，不停地跑，碰壁，摔跤，受伤，我们都不怕，只要能看清脚下的路就好，可当我们看不清路时，还去跑，就不会那么安心和无畏。
老爸说：你只管飞，有我拉着你这条风筝线。
可是我们不能一直靠你拉着，我们也得绕在一棵稳定的枝桠上奋力飞翔，这样好让您安心歇歇。你一直跟我说，以后要有个稳定的工作，我们也都知道，这是你希望我们幸福却最简单的方法，惭愧的是，就是这样简单的方法我们也束手无措。
我常常想自己还要挣扎多久才会接受现实，去安安静静地学习，考研，找个工作，结婚，就这样度完自己的一生，我不知道答案，我曾无数次准备接受这个现实，却还是想再去试试，挣扎得遍体鳞伤也不会觉得痛，执着固执的人总是让人又恨又心疼。
大家都在挣扎，骚鹏在，小明在，西瓜在，黑仔在，只是每个人挣扎的方式不同，大家都想挣扎出一个好的结果，但往往挣扎的过程看不到一丝成效，苦笑，自嘲成了常态，可我们还是在继续。
我曾觉得幸福不过是一家人都在一间房子里，耳边还是那些唠叨和叮嘱，身旁是乖巧的孩子和在厨房忙碌的老婆。就这样简单的小幸福自己都觉得难以实现，说白了，最怕的还是没有实力，没有能力去照顾自己想照顾的人。
有些人一生忙忙碌碌为了你拼命挣钱还不舍得要一丝回报，他们明明做得很好了却还是会因为你没能幸福而忏悔。
老姐说，你不用太慌张，既然你想挣扎就放下顾虑努力挣扎一番吧，我知道如果不让你挣扎的话，等你没有精力挣扎的时候一定会后悔自己没有挣扎过，就挣扎几年吧，大学毕业后出去试试，不行的话就回来安心考研。
因为自己一向不喜欢上学所以对于自己要不要考研也是一直没有答案，自己也知道就现在的就业和社会情况，文凭总能起到很大的作用。
或许未来有一天我会放弃挣扎安然接受这样的顺其自然，最起码自己挣扎过。未来会是怎么样留给未来吧，活好当下才是最好，或许努力挣扎过后的平静会是最好的平静，那个时候自己会是最好的状态也说不定。
人生中总有些阶段避免不了，求学问路，犯错糊涂，生活奔波，一样都少不了，或许四年后自己也会穿梭在一座城市的大街小巷，为了工作不停地投简历，也或许，自己会在某一个教室安静学习，为了更好的学业努力。
我一直有个习惯，也算是个思想特异功能，做任何事前都想好两个结果，一个好的结果，一个坏的结果。如果结果是好的那就再好不过，如果结果是坏的，那我就做好准备去接受这个坏结果，并且想好下一步该怎么做，也就是随时准备好面对坏的结果并做好坏的打算。可是，这样的功能突然就在18岁的岔路口失效了。
我知道那些时日离自己不远了，有人会在远处等待着我，所以即便我畏惧，即便我害怕，我还是想看看最后的答案和最后面的那些面孔。
执着的人总是要多经历几次绝望后才能焕然一新。
所以未来我想看看你，我不会一直选择做一个倒着走的骆驼。
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